12 juillet 2009
Le Tag de la BaRoNnE
La divine BaRoNnE m'a tagguée. Je suis joie, bonheur et zoziaux bleus autour de la tête.
1) Écrire 8 souhaits:
1/ De l'amuuuuuuuuuuuuuuur pour les potos zet les potesses qui en manquent cruellement.
2/ Que le nabot que vous savez se trouve un intérêt brûlant pour la vie loin très loin suite à un gros scandale qui fera que tout le monde aura la haine contre lui.
3/ Qu'un des futurs maîtres du monde de mon entourage réussisse un des ses plan diaboliques et n'oublie pas la petite Nini qui l'a toujours soutenu.
4/ Qu'on réussisse à mixer Paris et la Bretagne en ne gardant que les intérêts des deux parties.
5/ Du temps libre pour mes joueurs de Brain Soda.
6/ Du bonheur pour tous les gens que j'aime, même si c'est rien qu'un peu.
7/ Du boulot pour ma Luve.
8/ Finir un des projets en cours avec Raav' avant que celui-ci ne devienne un maître du monde fort courroucé à mon égard...
2) Dire à quoi font penser les 10 mots donnés
Message : Saturation.
Blog : Des potos, du fun, de la lecture.
Prix : Ce qui n'en a pas.
Croix : Symbole alakon.
Scrap : Google is my friend...
Création : TOUT ! Tout est création !
Bonheur : But vague.
Vie : Mort. Non, ce n'est pas du pessimisme mais de la logique ! Et puis de toute façon je l'aime bien, c'est lui la personnification anthropomorphique la plus cool du monde.
Enfant : Peut être adorable ou abominable selon les adultes qui l'entoure.
Passion : Gnihihihihi.
3) Dire un mot sur ma tagueuse
Ma DaMe préférée. Moi qui n'ai que du mépris pour l'aristocratie en général, je m'incline devant sa noblesse si particulière.
4) Taguer 8 personnes et les prévenir
Tadadadam ! Vais-je trouver 8 personnes à taguer ? Le suspens est à son comble !
Bon, on commence par les habitués qui ne répondent jamais :
- Ilpa
- Concombre
- Oph
On enchaîne avec des gens que je les aime même si je ne les connais que virtuellement :
- Moon et Motte ('fin, surtout Motte en ce moment)
- Dr Lobotomy (que je harcèle d'amour sous prétexte que c'est une potesse du P'tit et qu'elle est over-douée)
Et comme c'est les seuls potos (même vagues) du net que j'ai et qui n'ont pas déjà été tagués par quelqu'un d'autre, je m'en vais embêter trois pointures du net qui ne m'ont absolument rien fait de mal :
- Manu XYZ.
- Romain Ronzeau.
- Mady.
Ça c'est de la cruauté ou je ne m'y connais pas !
05 avril 2009
Encore un tag ?!
Ah mais ça vaut bien une nouvelle catégorie ça !
Celui-ci me vient de Pétronille, Divine Impératrice De L'Univers Tout Entier qui dans Sa très grande mansuétude cherche à combler le vide causé par Sa non-réponse à un tag précédent en m'occupant l'esprit à Sa façon. (et ça marche, je viens de me rappeler qu'Ilpa et Concombre n'ont toujours pas répondu non plus. Les vilains garçons !)
Un tag sur le travail, donc.
1) Que penses-tu du frailledèh ouhère sur le lieu de travail ? (oui, Pétronille a une façon de parler particulière. Moi j'aime bien)
Que c'est une arnaque.
(on clique pour lire)
2) Tu éprouves plus facilement des pulsions violentes envers
les gros abrutis du travaillement ou envers les sales méchants du
travaillement ?
Suis-je la seule à avoir connu le combo gros con agressif ? Ça c'est la poisse totale, d'autant plus que l'individu était chefaillon, seul autorité présente sur place et donc dictateur auto proclamé. Innéficace, insupportable et en plus doté d'un désir de nuire sans commune mesure. L'horreur.
J'ai aussi eu droit au combo dans la catégorie "Collègues qu'on est pas forcés de bosser avec" et là j'ai serré les fesses très fort en attendant la fin du contrat. Beurk quand même.
Du coup les simples incompétents me font gentiment sourire et les méchants efficaces... Je les ignore. C'est très bien comme ça.
3) Penses-tu que le gras soit à long terme le meilleur moyen de se débarrasser de ses collègues ennnemis ?
Efficace, oui. Le meilleur, non. Parce qu'on doit se farcir lesdits collègues jusqu'à l'infarctus, et ça peut durer longtemps. Ou alors, du gras avec du poisonnement dedans... Idée à creuser ça...
4) A priori, un mec qui te parle de sexualité alors que tu voudrais lui parler de dentifrice mérite une punition. Laquelle ?
Raaaah, dur dur. Déjà je lui parle plus jamais de dentifrice. Je lui parle plus du tout. Par contre je parle beaucoup de lui à la cantine, à la cafet' ou à la machine à café... "Hé, à propos de Machin... L'autre jour on parlais dentifrice et il m'a dit que... Non, c'est trop crade... Si ? Bon. Alors devinez avec quoi il se brosse les dents..."
5) Dans un open-space, un seule personne a mis son portable sur
Sonnerie naze Forte et Polyphonique, alors que tous les autres sont sur
vibreur. Peux-tu établir une règle mathématique qui permet de repérer
d'avance le gros relou en question, d'un seul regard tel le ninJAH
analyste ?
Soit un ensemble de collègues définis chacun par un X suivi d'un nombre les identifiants (X1, X2, X3, ..., XN), X étant, pour chacun d'entre eux, la solution de cette formule :
X = Td - C - B - D - R - Ab - Da + Hs
où
Td = temps de travail censé être effectué selon le contrat de chacun
C = temps passé devant la machine à café, à fumer une clope et à faire caca
B = temps passé à blablater
D = temps passé en déplacements divers dans les couloirs
R = temps de travail non effectué pour cause de retard
Ab = temps de travail non effectué pour absences diverses
Da = temps de travail non effectué pour cause de départ prématuré
Hs = Heures supplémentaires effectuées
Comparer les différents X entre eux. Le plus petit correspond au collègue coupable.
Les plus ninjas d'entre vous repéreront l'individu d'un simple coup d'oeil : c'est celui qui n'est jamais là quand on relève la tête.
Je passe le tag à Oph, Rore et quiconque le veut ;)